幽默小笑话短

时间:2017-08-21 编辑:晓敏 手机版

  现在我们的面临着各种压力,也许我们需要一写小笑话来排解压力,接下来小编为大家推荐的是幽默小笑话,仅供参考。

  一、 有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。”

  二、 这绝对是发生在露珠身上的真事……有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米,于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿,你咋那么小气呢云云’。听到这里……我的眼睛湿润了,顿感父爱的伟大,终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的……闺女想吃啥就给她买呗……”粑粑你还能再可爱点么~

  三、 下午语文课老师说有知道的著名航海 家么,我同桌说加勒比海盗,老师笑 了一下说,我说的是航海家,我在给 你们一点提示,是谁绕了地球一圈, 我说是香飘飘,全班笑了。

  四、 鼻向脸求婚,没想到脸强烈反对,理由只有一个:想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

  五、 “你是一个很好奇的人”B:“为什么这么说?”A:“你看你又问了”。

  六、 刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家,师弟说:“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭,我每天起床都要劝自己相信自己还是个人,你居然还要劝我谈恋爱成家,这不是扯嘛。”

  七、 今天给老婆发短信:我爱你老婆。结果一哥们回信息:我也爱。你一边去!仔细一看,才知道发错了。回电话过去,哥们说:短信已经转发给你嫂子。再来我家,看你嫂子不糟蹋死你!

  八、 小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑。乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

  九、 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!

  十、 微信一朋友,利物浦球迷,想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧,她大喊这辈子休想,虽然他会很喜欢,但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧,你送个球衣,上面名字印莫耶斯。

  十一、 有人询问:“是谁动了老虎屁股?”“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”

  十二、 两岁半儿子光着脚丫让我闻,问我,臭不臭,我说,臭,他说,那咱们快跑吧!晕!跑就能闻不到自己的臭脚丫吗???

  十三、 A:“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?” B:“搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

  十四、 别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!

  十五、 手机有了快捷键就方便多了,儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人,就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键,打到父亲手机上了:“儿子,中午回家吃饭。”紧接着,我手机里是父亲的声音:“老子啥时候变成你儿子了?”

  十六、 上网最点儿背就是:当你需要在网上找一堆资料时,怎么找也找不着;当你找着了的时候,是个狗屁网站都要你注册,不然不能下载;当你一个一个去注册时,TMD又是邮箱验证,又是手机验证码,折腾得你快烦死;可当你花了几个小时终于以为下载成功,打开却发现那根本是个同名不同姓的文件,完全坑爹啊!

  十七、 昨晚过马路边等绿灯,对面两个小朋友打闹玩,突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路,一辆轿车紧急刹车,好惊险!!不知道后面家长干什么吃的,悲剧可能就是一瞬间,不求过,只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们!

  十八、 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

  十九、 记得之前骑机车出去玩,红绿灯的时候刚好遇到个宝马……然后各种各样的轰油门,那宝马司机也来劲了,。 跟着一路狂飙,。 不久骑摩托的警察伯伯来了,拿车上的麦吼了句,骑机车那个加油了,别给机车丢人……

  二十、 女儿问爸爸:“爸爸,现实中有很多矛盾存在吗?” 爸爸:“当然。比如你妈,这辈子就专注两件事:狂吃和减肥。

  二十一、 集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。

  二十二、 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”展昭:“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”

  二十三、 化学课上,老师试管里装着硫酸。问学生,为什么要用手拂过来闻,而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声,都在认真思考。一2B男同学突然站起来,大喊一声,老师,我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉!!!黑线,全班雷动了……

  二十四、 一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服,大家吱吱喳喳说得热情高涨,突然间不知谁放了个屁,一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声,撒腿就往回跑,一边跑还一边说,我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了,哪有人叫她呀?刚才是我放了个屁……

  二十五、 “悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得?”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

  二十六、 和一朋友去钓鱼,不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句,尼玛,刚刚钓到一只美人鱼,不过鱼跑掉了,胸罩被我勾住了!

  二十七、 接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了。

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