小学生幽默校园笑话

时间:2017-10-19 编辑:燕玲 手机版

  1、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”

  同学们一致回答“不——”。

  “可是我想你们啊!”

  同学们大惑:“Y?”

  “因为我爱你们啊!”老师激情依旧。

  课堂里一片怀疑声。

  “不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”

  怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。

  “他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”

  ......

  2、想到一个老妈的事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次,所以每到星期五学生都会很激动等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!!然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。

  那次周五我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!!

  我跟我哥满脸黑线········

  3、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?

  4、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

  5、课上,语文老师让学生用同归于尽进行口述造句,阿毛,阿皮,阿尾三位同学纷纷举手。

  阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”

  阿皮:“用同归于尽造句我不会。”

  阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于荆”学生问希伯来文教师:“拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?”

  希伯来文教师:“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。”

  “原来如此!那末,无线电报呢?”

  “还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。”

  6、在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所以的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。

  7、分不在高,及格就行;

  学不在深,作弊就灵;

  斯似教室,唯吾闲情;

  小说传得快,杂志翻的勤;

  琢磨下象棋,弄思看电影;

  善于抄作业,借奇文;

  无书声之乱耳,无学声之劳神;

  虽非跳舞场,堪比游乐厅。

  心里云:混张文凭!

  8、地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

  9、有位老师常常拖课。每当下课铃响过,他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说:“你们上课时一点儿都不配合,怎么会有效率?该讲的讲不完,只有延长时间了!”于是,次日学生们在课上积极配合,整节课进行得相当顺利。铃声响过,大家都以为会立即下课,却见这位老师满脸笑容的说:“既然大家兴致这么高,那我们就再讲一会儿吧......”

  10、黑板:由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。板擦:大屏幕专用刷新工具。讲台:以老师为超级版主的论坛。课桌:一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。书包:能体验到学生负担轻重的见证物。教室:一块老师长期坚守,学生每年都要换防的学习阵地。试卷:以学生为对象的智能型烤(考)箱。成绩单:一件老师和学生联手送给家长的礼物。课程表:由教务部门定制,老师掌勺烹调,学生食用的菜谱。同学录:非邮政局发行,全面展示毕业生才华与风采且具有收藏价值的特种邮册。

  11、话说每到了期中期末考,学生们为了pass无所不用其极,而老师们为了防弊,其技术也是日日新。有天,经济老师说要进行小考,只考45题选择题,班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后,老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好,同学们无不大呼上当!

  ......

  12、一位教师问一位学生:“什么是口试?”

  学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一

  个人不知道,但是说。”

  13、上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”

  一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”

  14、怎么扑到PPMM怀里又不被骂?高中时一直讨论这个问题,在街上吹絇PMM,怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼?最好的答案就是,先一头扑在怀里,然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说:“阿姨,我丢了!”呵呵,只是设想,从没去实践过。

  15、一同学去踢球,把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球,他发现瓶子成空的了,“案犯”至今下落不明。

  16、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”

  17、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”

  18、某同学从来不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老用我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!哦,我的天!

  19、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。”

  20、五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了,实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”

  21、问:请问你的室友小陈怎么受的伤?

  答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

  22、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”

  23、理科生最常做的事:扶着眼镜发愣。文科生最常做的事:咬着笔杆发呆。一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流埃老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走埃老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊!老师:你再说一句试试…..学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手…老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九州!

  24、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!”

  25、在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。

  数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”

  “我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。

  “瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五!”说完便把旗杆插回原地,走了。

  “这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”

  26、“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。”

  “二百八十八人只要一小时就够了,”一个学生接著说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!”

  27、某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你,你再叫,我打个电话就可以找人来!!”

  乙说:“你,你打啊!!我就不信!!”

  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!!”

  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”

  哇咧!乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

  乙:“我就是。。。”

  “抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元!”

  ......

  28、在有一次考试,监考老师在学生桌下发现纸条。

  老师:这是你的吗?

  学生:不是。

  老师:不是?不要狡辩,是不是你的?

  学生:真的不是。

  老师:你老实说,我不记你过。

  学生:我的在这里。

  29、所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下:语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~”数学老师:一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是......

  30、"1.题目:原来小朋友写:原来他是我爸爸。老师评语:妈妈关切一下2.照样造句题目:(树呀树呀)我把你(种下)小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语:真是可爱~~3.题目:..一边...........一边..............小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~4.题目:课本小朋友写:上课本来就很无聊。&......"

  31、"1.自从宿舍里装上电话,我们就变成了""君子""君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:""那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。""我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于......"

  32、1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

  2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

  3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

  ......

  33、老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”

  学生:“羊身上。”

  34、妻子:“为什么打靶瞄准时,非得闭上一只眼睛?”

  丈夫:“要是两只眼睛都闭上了,不就什么都看不到了吗?”

  35、学化学时,不知怎么的,突然心血来潮问正在做饭的妈妈:“铁和水高温反应生成什么?”妈妈看了看眼前的锅,答道:“开水呗!”。。。

  36、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺,看服务员还在做的时候,我倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下,屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时,一看桌子,我了个去,我醋呢!估计是清洁的大爷看没人给收走了,好吧,我再回去倒一碟!我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!!

  37、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神氨我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

  38、大学宿舍,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼。。。。。。一天,一哥们洗完衣服后一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了.......”“放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上.........”

  39、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

  一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力9

  40、教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”

  学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

  41、我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个

  人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’

  我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意

  思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”

  42、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’….”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。

  43、今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。

  下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。

  甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?

  44、一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来!”

  45、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安,护士把他送进病房安顿好。

  “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。

  “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”

  46、有一天老师在发考卷。。。

  小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。。。。

  小明:我也是耶。。。。。。

  小美:那。。。。这样老师会不会以为我们作弊埃。。

  47、老师对一位正在热恋中的同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的,你有没有认识到你的错误??”

  同学回答:“可是,老师这不是我的初恋!”

  老师嘎然。

  48、世上有两种动物喜欢趴窗户,一种是壁虎,另一种就是班主任。。。。。

  49、高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。。。。。读书那会一次上课老是临时走开教室里突然就炸了锅一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻这个时候正好老师回来大家都安静了只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴同学一时不知道怎么办只好说:我捡到十块钱太兴奋了。老师:交公!

  50、某男同学叫赵书超.有一回班里小测验,

  此同学一直发呆,老师大喊:“赵书超!”

  全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,

  摆在桌子上照着书抄

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