简短幽默的笑话大全

时间:2017-12-23 编辑:宣合 手机版

  鲜花给牛粪砸了

  一日,我回寝室,心情很不错,刚进寝,一股脚臭味扑面而来,我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子,正好砸在我的脸上。

  我这好心情顿时没了,一股怒火喷薄而出,我指着上铺那位老兄,说:咱俩好有一比,你就像一头母牛,我就宛如一朵含苞欲放的鲜花,我这里刚刚要开放,你从旁边路过,"啪"一堆牛粪,就给我砸上了。

  难的可以不做

  一次,老师叫我们做试卷。

  老师说,难的就可以不用做。

  结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

  我也好险呐

  记得高一时候考地理,全班考砸,

  地理老师大怒:"填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?

  打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!"

  这时同桌长叹:"好险,我21分。"

  正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:"我也好险呐,我9分。"

  我和同桌集体石化。

  超级密码

  大二上计算机二级培训,第一次上课,老师说资料要到学校她的专页上去下载,需要密码,见到老师灰常蛋定地写下密码:cptbtptpbcptdtptp,大家顿时黑线,当然这不是重点。

  一童鞋问,老师,你这么长怎么记的啊~

  只听见老师在那说着:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

  渡日如年

  老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?

  学生答:我会将最後的一天留在这间学校,这个课室。

  老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。

  学生:因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!

  不知道为什么

  一位新老师在班里点名,正好有一个男生迟到了,老师就问他:你姓什么?

  男孩说:我姓魏。

  老师:魏什么?

  男孩紧张了,结结巴巴地说:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏。

  白板

  某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:哪一个做庄?值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:白板放到哪儿去了?

  大连 ,太原。

  今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。

  老师走到面前问:"你能用两个地名描述一下你的脸吗?"

  女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。

  老师答曰:"大连 ,太原。"

  保险措施

  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。

  老师批示道:还要不要桑拿,按摩?

  发动摩托车?!

  有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,中国的摩托车呀......。唉!

  下课了,我们才发现,是工人在伐木!

  课堂上的恶作剧

  小明很讨厌上地理课,而且他对地理老师也是讨厌至极。

  一次,地理老师正在班上给一学生讲题,小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。

  谁知老师竟未有任何的觉察,当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后,全体学生发出了哄笑,因为这位老师屁股上的纸条上写着:"南北半球!"

  我该怎么称呼你

  我问室友:"我该怎么称呼你",他坏笑并回答道:"爸"

  我说:"哎"

  我又问他:"我该怎么称呼你?"

  他连忙回答:"儿子"

  我又笑了。。。

  "把"和"被"

  学生:“把”和“被”能连用吗?

  老师:不能。

  学生:把被叠起来,不是连用了吗?

  只是营造一下紧张的气氛

  下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。

  笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。

  下考问他:"你居然会做最后两个大题"。

  他曰:"我当时在练字,营造一下紧张气氛"...

  那武松难道是火星人

  咱班语文老师姓林,没威信。

  学了《景阳冈》之后,她问我们武松是什么样的人,全班齐声说是地球人,她再问,还是如此。

  她急了,大吼:"武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!"全班笑喷。

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