儿童幽默笑话摘录

时间:2018-01-08 编辑:家诚 手机版

  1、淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”

  “不知道。”

  “我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”

  2、父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

  3、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

  4、"小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

  同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,"像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

  5、儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”

  6、某一天,和同学出去玩。正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了,于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:“弟弟,过来一下好不好?姐姐有事告诉你哦!”

  于是那小孩就一边哭一边走过来,“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他:“弟弟,告诉你喔,如果你再哭的话,我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去!!”

  于是那个小孩就真的不哭了,正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:“姐姐,不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔。。。”

  ......

  7、"万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

  妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

  万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

  明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

  ......"

  8、妈妈:“这次考外语,奇奇考了85分,你考了多少?”孩子:“我比他多一点。”妈妈:“86分吗?”孩子:“不是,是8.5分。”

  9、一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊!儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!

  10、一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道:“昨天,我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说,老婆咋‘啃求’不动呢?我妈不悦道,‘要求’你啃!

  11、在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:“等一下可以点蜡烛看电视啊!”

  12、小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!”

  妈妈:“何以见得,进步这么快?”

  小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!”

  妈妈:“现在老师怎么说?”

  小明:“放狗屁!”

  13、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩:“这鸡是你家的吗?”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”

  14、老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”

  学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅

  15、妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

  16、小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:“等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?”上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。

  老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?”

  “王小明!”学生回答。

  老师启发他说":“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?”

  “王小明先生!”

  "

  17、说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

  18、小孩哭着来找妈妈。

  “怎么了,孩子?”

  “爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”

  “你哭什么?”

  “因为我刚才笑了……”

  19、幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”

  小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。

  老师问:“这图片上画是什么?”

  小朋友齐声回答:“肚脐眼。”

  20、“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”

  “不要介意”,爸爸说,“我会原谅他的。”

  “可我不原谅他!”小孩怒气冲冲,“他也是混蛋的儿子!”

  21、一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。

  于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”

  男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”

  22、约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。

  一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”

  约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”

  23、我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”

  “是作业上的题目!”

  “拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”

  我一看,题目是语文填空:

  爸爸的爸爸叫()

  爸爸的妈妈叫()妈妈的爸爸叫()

  妈妈的妈妈叫()

  。。。

  我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

  24、答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀!)

  叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

  25、答:可以看见它的好朋友。

  脖子长戴金项链好看。(……)

  这样能偷看农民种菜。

  26、答:因为它的眼睛是红的。

  萝卜有营养。

  因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

  27、答:可以盖屁股。(遮羞用的碍…)

  跳舞的时候张开很好看。

  28、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。

  “我奇怪他不穿衣服在思索什么?”一个孩子问。

  “也许他正在思索洗澡塘在哪?”另一个孩子答

  29、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

  爸爸回答:“当然啦!”

  “电灯是谁发明的?”

  “爱迪生。”

  “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

  30、一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:“我要摸摸太阳!”

  我说:“太阳离我们很远,果果够不着的。”

  果果说:“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

  31、老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”

  32、母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”

  “公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”

  33、答:他们没钱,只能买得起一个球。

  球多了来不及踢。

  因为球长得漂亮。

  34、周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。

  35、有一天,2岁的果果想拉屎了,便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆,果果坐在上面半天也没有动静,然后她便对妈妈说:“妈妈,可能不拉。”

  36、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。

  有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:“果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!”

  果果说:“我不起床,我腰疼!”

  37、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!

  叔叔:别客气,不算甚麽。

  小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……

  38、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉他是太阳后,他又翻个身不耐烦地叫:“哦,那把太阳关掉!”

  39、“电影票多少钱一张?”

  “10块钱,孩子,”

  “我只带了5块钱。放我进去吧,我用一只眼睛看好了!”

  40、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:“酷!”

  张大爷觉得奇怪:“那是笑,不是哭!”

  小明说:“酷就是好!”

  张大爷说:“这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?”

  小明哭笑不得,发急说:“酷是残酷的酷,就是好得不得了!”

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