幽默笑话之搞笑大杂烩
MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏!
GG：噢?男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法?
MM：奸—淫-掳-掠!
舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧!”
ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
LP：拿啥买?
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛?
初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀?”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒!”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀?”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄!”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的'，都给我出来接客!!!”
晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩?
我：只要是我的就行～
一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格
话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你!”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日!”
于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!
和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧!”
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