冷人段子爆笑笑话
导语：每天都能开开心心的，谁不想要呢?每天看一些笑话，保证逗得你很开心，快一起来看看冷人段子爆笑笑话吧!
冷人段子爆笑笑话(一)
1、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。
小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。
小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦!
老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去!
2、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已
经调控不过来，那么只好靠我这双小手了!
Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊!
3、美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”
Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
4、男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来
男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你!”
女：“你喝醉了，我不想和你说话。”
男：“我没醉，小美做我女朋友好吗?”
女：“滚犊子，老娘叫小丽!”
5、嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗?”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗?”
Pol.ice：“不违法!”
嫌犯：“那请问，和女人啪啪，违法吗?”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗?”
Pol.ice：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我?”
Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白!”
6、唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉
甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了!”
乙妖怪：“为什么?”
甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手!”
乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功”
7、江城子，五一假期
五一假期两茫茫，赶进度，假不放。加班费用，不够买狗粮。纵使回家妈不识，尘满面，髭如葱。
加班累的想跳江，女朋友，找老王。活累钱少，一心想转行。狐朋狗友何处寻，明月夜，按摩房。
8、我是大龄青年，老妈整天催婚。
昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”
我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”
小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗?”
我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。
冷人段子爆笑笑话(二)
1、女：“周末干嘛去了?”
男：“和一哥们儿炫富去了。”
女：“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”
男：“还好还好，在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”
女：“你可以滚了。”
2、甲：“大哥，借我点钱?”
乙：“叫声爸。”
甲：“爸。”
乙：“哎!爸也缺钱啊!”
3、中华民族传统美德助人为快乐之本，即使是一点小小的爱心行为，也能帮助到身边所需要帮助的人。
雷锋曾经说过把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100过几天就还你，诶诶别走啊!
50也行啊!尼玛，中华民族的传统美德都让你们这些人给丢光了!
4、 玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。
不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。”
玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢。”
5、王母;“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物……”
玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”
王母眉一皱：“那也比你强。”
玉帝：“不见的，我做的他们绝对做不到。”
王母：“啥?”
玉帝：“爱你一万年。”
王母：“……”
6、老公：亲爱的`，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢?
老婆：你也想装很多的钱?
老公：想。
老婆：满足你。
老公：你准备给我明天带多少?
老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。
7、小李和大黄见面，小李面色很难看。
大黄：“怎么兄弟?”
小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者!”
大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了?”
小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了”
冷人段子爆笑笑话(三)
1、商场里。
女：“相中没?”
男：“没!”
女：“那你就别摸，很贵的!”
... ...
... ...
可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。
2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：
第一是房子的通风透光必须好;
第二是房子必须是移动式的;
第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高;
第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去!
3、儿子：爸，我想去蓝翔!
爸爸：就你这点分人家会要你吗?
儿子：我可以再复读一年啊!
爸爸：你复读了人家也不一定要你!
儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!
爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。
儿子：那我该怎么办?
爸爸：咱就老老实实的去上清华吧!
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢?
我：没钱结啥婚!
哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力!
我惊喜：真的?你借我多少钱?
哥们严肃道：谈钱伤感情啊!
我：那微薄之力是指?
哥们：帮你发条‘微博’征婚啊!
我：尼玛!!!
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